C’est bientôt la fin… de l’année.
J’espère que 2018 a été un peu plus reposante pour vous qu’elle ne l’a été pour moi. Quoi que si j’en juge par mon entourage et les memes d’internet (c’est toujours une bonne source, trois personnes et internet, super exhaustif), on a pas mal tous rushé cette année.
C’est pourquoi, pour 2019, je décrète, avec tous les pouvoirs qui me sont confiés par ma mégalomanie croissante (qui est troublante, mais moins que ma profonde dépression), qu’on doit s’occuper de nous!
Laissons 2019 être l’année où nous ferons preuve d’empathie pour ce que nous vivons, plutôt que de se dire « ah c’est pas grave, tais-toi »!
Laissons 2019 être l’année où nous nous reposerons beaucoup plus. Vive les siestes!
Laissons 2019 être l’année où nous passerons du temps avec les gens qu’on aime, et qu’on trouvera des nouvelles personnes à aimer!
Laissons 2019 être l’année du ménage, où nous nous débarrasserons de tout ce qui est superflue, ce dont nous n’avons pas besoin, ou ce qui nous fait du mal. Je parle ici d’habitudes, d’objets, de personnes, de tout!
Laissons 2019 être l’année où nous commencerons ce projet duquel on rêve depuis trop longtemps, où nous recommencerons ce projet qu’on a laissé de côté parce que « ah, il y a toujours quelque chose de plus important » ou que nous terminerons ce projet sur lequel on pioche depuis trop longtemps!

C’est important de s’occuper de soi, parce que si on ne s’occupe pas de soi, personne ne va le faire.
Parce que nous sommes tous seuls (euh, Alexandre?).
Personne ne nous aime (ça va?).
Et on ne peut compter que sur soi dans la vie (mais qui t’a blessé autant?).

Sur ce, je vous souhaite une très bonne année 2019, et je vais m’occuper de moi là.
Bye!


J’ai terminé ma maîtrise.
Ce ne fut pas sans séquelles. Une partie de mon être à perdu goût à la vie, et je ne pense pas pouvoir le retrouver un jour. Mais bon, j’aurai bientôt un papier à mettre sur mon mur, des lettres de plus après mon nom, et une excuse pour dire aux gens : « tu peux m’appeler maître, je te donne la permission ». Et tsé, payer le prix d’un nihilisme destructeur pour se faire appeler « maître », je suis down avec ça!
(Message d’Alexandre du futur : Bonjour, je suis Alexandre du futur. Alexandre du présent pense que les gens vont acquiescer à sa demande flirtant avec la mégalomanie et l’appeler « maître ». Je peux confirmer que ça ne se produira pas. Ils vont simplement continuer à rouler des yeux. Mais laissez-lui ses illusions, c’est tout ce qui lui reste.)
Bref, MOI j’ai terminé mes études, mais je connais des gens qui devraient retourner aux études.
En fait, j’appose mon nom comme première signature à la pétition pour créer un nouveau programme universitaire. La société a grandement besoin d’un baccalauréat en emballage de choses.
Je suis allé à l’épicerie récemment, comme ça m’arrive de faire lorsque je veux manger. Lorsque je place mes choses sur le tapis roulant de la caisse, j’essaie toujours de porter une attention particulière à l’ordre, afin de faciliter la vie des emballeurs. Normalement, ils n’auraient qu’à placer les éléments dans l’ordre qu’ils les reçoivent, et ça devrait être correct.
J’avais donc acheté une douzaine d’œufs, une boîte de céréales, un sac de raisins, une boîte de barres tendres et d’autres menus éléments dont j’oublie la nature.
Sur le tapis, j’ai placé : céréales (parce que c’est la plus grosse boîte), œufs (parce qu’on sait que la forme elliptique de l’œuf lui permet de soutenir une pression directe sur le dessus), les diverses boîtes et les raisins (parce que c’est mou, c’est difforme un peu, et ça s’imbrique mal avec le reste)
Eh bien la personne chargée de l’emballage de mon sac a mis la boîte de céréale sur la largeur du sac (la boîte était plus large que mon sac, donc déjà là, le sac prenait une forme étrange), elle a mis les raisins dans le fond, les petites boîtes dans le milieu, et les œufs sur le dessus, encore une fois sur la largeur du sac. Mon sac se fermait donc très mal, et les œufs risquaient de tomber.
Voici l’allure de mon sac :


Deuxième anecdote, je suis allé dans un établissement de restauration rapide un soir, car je n’avais pas le goût d’aller à l’épicerie, et j’ai commandé des croquettes de poulet et une poutine. Après une longue attente, je reçois mon sac. Je me dirige à la station des boissons pour remplir mon verre (pas de paille, parce qu’il faut sauver les tortues), je ferme mon sac et commence à rouler le haut, il se déchire en plein milieu. Je regarde : la boîte de poutine, plus grosse, avait été mise par-dessus la boîte de croquettes, donc le coin de la boîte était en plein dans le milieu du sac et avait déchiré le papier.
Voici l’allure de mon sac (la marque de l’établissement ayant été pixélisée avec doigté) :



Je propose donc qu’un jeu de Tetris soit offert en formation à tout emballeur, car sérieusement, c’est une épidémie. Laissez faire l’immigration, le VRAI problème de notre société c’est le mauvais emballage!
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