Nous vivons dans une ère de désinformation sans précédents. Les théories du complot prospèrent comme les bourgeons sur l’arbre devant ma fenêtre, confondus par l’hiver en yo-yo que nous vivons, ou comme l’acné sur la face du petit gars qui désinfecte les paniers à l’épicerie (il doit tu être content de porter un masque lui!)
Saviez-vous que les ours n’hibernent
pas vraiment, que la COVID-19 vient d’un laboratoire et que les gagnants d’OD
chez nous ne s’aiment pas? Je sais, ce sont des choses dures à accepter,
mais c’est la vérité. Ou l’est-ce vraiment?
Vous voyez comment c’est
difficile!
Sur ce blogue, je me suis toujours tenu à la plus haute rigueur en termes de vérité. En effet, je ne vous partage que des faits 100% véridiques. Par exemple : La catéchèse selon Paxton
Je crois donc qu’il y a une confiance
qui s’est installée entre nous. C’est pourquoi je peux partager un secret avec vous,
c’est-à-dire la VÉRITABLE origine des 28 jours de février. C’est un mois que j’affectionne
particulièrement, puisque j’y suis né, et parfois, je suis content que cet
événement se soit produit. Mais vous devez sûrement vous demander, au moins une
fois par année : « Comment ça donc que le mois de février a juste 28
jours? »
On a tous entendu l’histoire : Mathusalem avait mangé une patate qui passait pas et a dit, ah j’aimerais que mon calvaire s’achève plus rapidement. Y’ont donc coupé la fin du mois.
Mais ceci n’est pas vrai! Pour
connaître la vérité, on doit retourner plus loin en arrière. Environ une
semaine en arrière, alors que Mathusalem faisait son épicerie. Le propriétaire
venait d’inventer le yogourt, après avoir laissé son verre de lait sur le comptoir
un peu trop longtemps (je sais que c’est pas comme ça que ça se fait le
yogourt, mais mon corps ne peut pas pas y penser quelques secondes quand
j’en mange, ok?!).
Donc, le propriétaire de l’épicerie
avait un nouveau produit louche. Lorsque les gens lui demandaient c’était bon
jusqu’à quand ça, il leur disait « c’est bon jusqu’à la fin du mois! ».
Sauf que, rendu aux alentours du 25 février, il s’est dit : ouin, pas sûr
que ça va se rendre au 30 ça…
Par chance, étant un homme
puissant, il était sur le Conseil du calendrier, qui était une institution
patriarcale construite afin d’oppresser les minorités et les minorités qui n’étaient
pas au courant qu’elles étaient des minorités, mais qui devaient se le faire
rappeler, parce que la vie n’est qu’une dynamique d’oppression et de pouvoir et
tout le monde est la victime de quelqu’un et plus tôt tu t’en rends compte,
plus tôt tu peux dénoncer le système et montrer ta vertu à tous, parce que ce
qui compte plus que régler des problèmes, c’est d’avoir l’air de vouloir régler
des problèmes. Le Conseil était aussi responsable du calendrier mensuel, parce
que le frère du gars avait un chien, et mettre un chien sur un calendrier c’est
toujours vendeur.
Donc, lors de la rencontre hebdomadaire
du Conseil, le propriétaire de l’épicerie a fait la demande de raccourcir le
mois de février. La demande fut acceptée, parce que ce jour-là, le frère du
gars avait apporté son chien, alors les membres voulaient que la réunion se
termine au plus sacrant pour aller jouer avec le chien.
Cet événement mena donc à l’établissement
des 28 jours de février, et à la première plainte de service à la clientèle de
l’histoire. Plainte qui fut répondue par la phrase bien célèbre : « S’cuse,
moi je t’avais dit que c’était bon jusqu’à la fin du mois, c’est pas de ma
faute si tu t’es pas rendu compte que la fin du mois avait changé. »
C’est la vérité!
