Bon OK, là je suis un peu fourré.
Vous le savez, j’ai comme instauré la tradition à chaque fête de vous faire une liste et un poème. À l’Halloween c’était quoi faire pour éviter d’avoir des enfants chez vous, à la St-Valentin c’était des activités pour célibataires, tsé, des choses liées aux fêtes.
Mais là, c’est Pâques… Pis je suis fourré! Je sais pas quoi faire comme liste!
Je suis vraiment pas religieux, et pas tant bricoleur, alors je vous ferai pas une liste des meilleures façons de recréer la crucifixion de Jésus dans votre cour. En plus votre cour doit être encore pleine de neige, Pâques est tellement tôt cette année!
Y’a quoi à part ça, les œufs? Des idées de décoration d’œufs? J’ai fait ça une fois dans ma vie, et le vider en perçant les deux bouts et en soufflant dedans m’a tellement écoeuré que, ben tsé, je l’ai pas refait. Alors je suis pas un pro de ça non plus…
Il reste quoi, le chocolat?
J’aime pas ça le chocolat.
Je sais, je sais, prenez un moment pour relire et être surpris, voire offensé du fait que je n’aime pas le chocolat. À chaque fois que je dis ça à quelqu’un, c’est presque comme si j’annonçais que j’étais pas capable de sentir Dominique Michel! Les regards que je reçois là! Oh boy! Probablement qu’y’a une gang de Juifs qui ont même pas regardé Hitler avec autant de dégoût!
Alors bien entendu, les énormes lapins en chocolat, ça ne me titille pas vraiment. Je m’imagine les enfants hyperactifs qui se rentrent ça ben profond dans la gorge et je ne comprends juste pas comment ils font. Je serais probablement malade si je mangeais ça…
Oh mon Dieu! Tellement! Je l’ai ma liste!
Alors voici, sans plus de pompe, transmise par mon père durant mon enfance, la liste des endroits où vomir si jamais on a à être malade! (c’est une vraie liste qu’on m’a fait apprendre quand j’étais petit…)
Ça se flush et après on n’en parle plus!
2- Un lavabo
Un peu comme la toilette, mais en moins pratique s’il y a des composantes plus solides qui passent mal dans le drain…
3- Une poubelle
On ferme le sac et bye-bye! Ça implique par contre des sacs de qualité qui ne se déchirent pas, et une poubelle relativement vide, parce que l’odeur de jus du souper d’hier n’aidera pas du tout au bien-être général.
4- Un bol / un seau
La difficulté de jauger la grosseur nécessaire pour tout recevoir rend ceci difficile, mais la règle du pouce est, environ deux fois votre tête…
5- Dans le milieu de la pièce
Et pas dans un coin. C’est plus facile à ramasser ainsi. Mais c’est en dernier recours, parce qu’il faut sortir la moppe, et c’est désagréable.
Et si vous vous demandez pourquoi j’ai des petits problèmes mentaux, essayez de faire apprendre cette liste à un enfant de 6 ans et voyez si ça ne cause pas des séquelles.
Alors voilà! Consommez de manière responsable votre cacao, et n’oubliez pas ces règles de base, si jamais le point de non-retour est atteint!
*
Qu’est-ce que c’est Pâques au juste?
Une tradition vétuste?
Une industrie robuste?
Un homme mort et ressuscité,
un lapin génétiquement modifié,
ou une simple orgie chocolatée?
Je pourrais tomber
Dans la moralité
Et dire qu’un dude ressuscité
C’est juste un conte de fées
Parce que moi je suis athée
Donc Pâques, dans le fond
C’est juste un gros congé
On bricole et on pond
Une croix et un jambon
Pour les jeunes, une chasse aux œufs
Une grosse messe plate pour les vieux
Moi j’aime pas le chocolat
Alors du plaisir, j’en ai vraiment pas
LOLZ
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