Bienvenue en 2012...

Bon.

Avant j’étais marginal, je me tenais en bordure de la société.

Maintenant je ne suis que démodé…

Je suis propriétaire d’un iPhone.

Mais un vieil iPhone, gracieuseté de ma mère, alors tsé, je suis pas vraiment plus cool. Ça ne me dérange toutefois pas tant, car, bien que Lassie, mon petit flip-phone (baptisé ainsi, car il se voulait être plus un téléphone d’urgence qu’un outil social) me convenait très bien, mon nouveau téléphone m’apporte deux choses plutôt agréables :

- Une caméra on-the-go pour alimenter mon blogue et mon fil Instagram (aka ma vie virtuelle parfaite et bien filtrée).

- La cessation des commentaires désobligeants de la part de l’héritier et de mon ami le sauveteur à l’égard de Lassie. Mes amis sont merveilleux, mais plus enclins aux avancées technologiques que moi. Ils ne possèdent pas mon esprit comptable qui se nourrit de pertinence et qui pèse le pour et le contre… ou peut-être que c’est juste moi qui suis désagréable.

Ah, et une autre chose intéressante, les messages textes illimités, qui font en sorte que je peux communiquer avec l’héritier 24h/24, peu importe où je me trouve! Comme si on avait besoin de ça…

*

Voici donc les choses que j’ai apprises de l’utilisation d’un téléphone cellulaire, étant donné que Lassie était la plupart du temps fermée, dans ma poche de manteau ou dans mon sac d’école.

Je dois le trainer dans ma poche de pantalon EN TOUT TEMPS! Ça semble être une consigne importante, que je ne maitrise pas encore. Des fois je le laisse sur mon bureau, ou sur le chargeur, et je garde plutôt ma tablette avec moi, manquant ainsi quelques messages…

L’héritier m’a aussi mentionné que le fait de toujours l’avoir dans ma poche allait me causer des vibrations fantômes, c'est-à-dire que j’allais le sentir vibrer même lorsqu’il ne vibre pas. J’imagine qu’on appelle ceci le « syndrome de la nymphomane »…

Aussi, le sauveteur m’a dit qu’on ne devrait pas l’avoir collé sur la peau, mais qu’il devrait être à un centimètre, ou une distance semblable, afin de prévenir d’éventuels problèmes causés par les ondes…

Sérieusement, je ne vois pas c’est quoi le trip d’avoir un cellulaire si tu te ramasses stérile et que tu as toujours la jambe qui vibre!

Et finalement, le dernier obstacle, celui que tout le monde doit affronter, le clavier trop petit et l’autocorrection…

Alors voilà, c’était mon témoignage, en tant que probablement la dernière personne sur la planète à s’être procuré un téléphone intelligent. Vous pourrez me remercier pour le brin de nostalgie que je vous ai apporté, vous avez sûrement tous vécu ça, il y a dix ans ou plus là… Je suis tellement en retard…