Mon amie Fofie est non seulement une beauté, mais aussi une réputée styliste. En effet, y’a personne de mieux qu’elle pour agencer ensemble deux morceaux de tissus, à part peut-être moi, lorsque je suis possédé par le fantôme de la carrière passée (nahhh elle est meilleure que moi).

Mon amie Fofie est aussi la fille la plus ploguée au monde; elle connait probablement la moitié de la ville. Et dans ses connaissances, étant donné son domaine d’activité, se trouve un photographe. Probablement plusieurs, mais ils ne sont pas pertinents pour mon histoire.

Et blablabla, ils ont fait une exposition de photos mode!

Je me suis donc déplacé au 5 à 7 du lancement, car c’est mon amie, et bien que ce genre d’événements mondains ne soit pas ma tasse de thé, je me devais absolument d’aller la voir pour lui témoigner toute la fierté que j’ai envers elle d’avoir participé à un projet de cette envergure. Fierté que je réitère pour sa lecture. You go girl!!

Bien entendu, hanté par le fantôme de la carrière future, j’ai été déstabilisé par les « références mode » avec leur coupe de vin blanc en plastique qui étaient dans la pièce et qui portaient des chapeaux. Euh, il fait chaud et on est en dedans là, tu peux enlever ton chapeau. Mais j’ai surtout été déstabilisé par le fait que je me suis surpris à penser que je préfèrerais calculer de l’impôt plutôt que de parler de vêtements. J’aimais les photos, elles étaient très jolies, mais je ne les « comprenais » pas, comme ce que j’aurais été capable avant… Ce fut un indicateur de changements dans mon corps…

Après une heure, le producteur de l’exposition prend le micro et se met à remercier les gens présents, la présidente du festival mode-quelque chose, le designer super connu, monsieur Chose (ex-ministre)…

Je me retourne vers mon amie qui m’accompagnait, les yeux grands ouverts :

- Monsieur Chose est ici?!?!

-  Ouais, c’est le père du photographe.

- OH MON DIEU!!

Mon niveau d’alerte a remonté de deux crans.

*

Et là, je crois qu’il est important de faire la parenthèse afin de soulever la mécanique de mon groupisme, ou de mon fanboying québécois.

Fred Pellerin passerait à côté de moi dans la rue, je m’en foutrais au plus haut point.

Mais Martin Coiteux passerait à côté de moi, je me transformerais probablement en fillette devant Harry Styles.

Un autre exemple juste pour mieux illustrer.

Sébastien Benoît : Je m’en contre-cali…

Sébastien Bovet : OH, MON DIEU, C’EST SÉBASTIEN BOVET!

On comprend la mécanique? Mon dévolu est jeté sur pas la bonne catégorie de personnalités publiques. Probablement parce que j’écoute trop les nouvelles et pas assez de téléromans…

*

Mais revenons à l’exposition, qui était devenue beaucoup plus intéressante. À ce moment, je n’étais plus un simple homme devant de belles photos, j’étais un homme avec une mission…

-  C’est qui ça? me demande mon amie.

- Ben là!! Monsieur Chose! C’était un des gros ministres conservateurs dans le temps!

- Ah, je savais pas…

Je me suis mis en mode Terminator-autiste, je regardais au travers des têtes comme si j’avais des lasers dans les yeux. Je marmonnais son nom en scannant chaque visage…

Et je l’ai vu!

Il est passé pas trop loin de moi!

Malheureusement il avait un bébé dans les bras, alors je n’ai pas pu m’approcher, parce que tsé… un enfant… ark!