Ah lala, décembre, la neige, les lumières, l’ambiance festive!

C’est aussi signe que la fin de l’année approche à grands pas. Et laissez-moi profiter de ce moment pour vous remercier, paires et paires de lecteurs, pour une autre belle année contre le bonheur de toute sorte! 

Cette année, nous avons dépassé les 3 000 vues sur le blogue! Oui! Les statistiques ne m’indiquent pas le nombre de lectures des articles par contre, ça ça doit avoisiner la basse douzaine. Mais bon, qu’est-ce que ce blogue sinon un sanctuaire pour les quelques âmes égarées et désagréables de la vie, et un truc à mettre sur mon CV avec l’annotation « capable de gérer des projets à long terme »?

Avant de vous proposer la traditionnelle histoire de fin d’année de cette chère madame Rayonne, permettez-moi de vider le grenier de mes archives un peu, afin de pouvoir commencer 2016 avec des listes vides. Parce que des fois, des archives, on perd le contrôle là-dessus, ouf!

Donc voilà, pêle-mêle, des idées, histoires, etc.

Bon ok, ceux qui ont le moindrement d’esprit critique verront à travers mon jeu, que j’étais un cours d’inspiration cette semaine et que j’ai essayé de me patchworker un billet, ok?! Êtes-vous content de m’humilier ainsi publiquement?

Finalement je suis content d’avoir juste deux lecteurs. (Bonjour maman!)

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Quelques nouvelles règles de vie que je propose :

Les fins de sessions vont être échelonnées sur une durée équivalente à la session en tant que telle.

J’imagine que je devrais me considérer chanceux que la mienne se termine selon le calendrier normal, n’ayant pas été victime d’une grève xyz, mais il reste que les fins de session, c’est la pire chose au monde. Ce printemps, j’ai eu deux examens le même jour. C’est vraiment optimal ça hein!

Les magasins vont arrêter de fermer dans les centres d’achats.

Sinon il va falloir engager des zombies pour s’harmoniser avec l’ambiance lugubre des vitrines tapissées de papier et des lumières fermées.

Le Metamucil que je prends va arrêter d’être si efficace que ça.

Je suis rendu que je fais des troncs d’arbres et que j’ai l’anus en feu. Pouvons-nous nous calmer les fibres là?

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Quelques choses que ma mère m’a dites que je n’ai pas encore comprises :

Essuyer la vaisselle avec un linge mouillé ça va mieux qu’avec un linge sec. Ça, conceptuellement, c’est juste non. L’équation: mouillé + mouillé = sec est une aberration à ma logique vulcaine. Je ne comprends pas comment le vieux linge à vaisselle mouillé peut être plus efficace qu’un beau linge propre et sec, qui a, dans mon esprit, de la place dans son corps pour aspirer toute l’eau qui réside sur l’assiette. Je refuse d’y croire!

De l’eau froide ça bout plus vite que de l’eau chaude. Il y a probablement une explication chimique derrière cela, malheureusement, la seule chose que je me souviens de ma chimie, ce sont les réactions exothermiques et endothermiques, car le prof nous avait fait manger des bonbons durant le cours. Les menthes étaient des exemples de réaction endothermique, car elles aspiraient la chaleur de notre bouche, et les bonbons qui explosent et pétillent dans la bouche étaient un exemple de réaction exothermique, car bien sûr ils dégageaient de la chaleur en explosant. Tout cela pour dire que maintenant je ne fais plus de spaghetti.

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Histoire de centre d’achats 2 :

Lors de l’un de nos traditionnels dîners hebdomadaires au centre d’achats, l’héritier et moi sommes dans un magasin (comme ça arrive dans un centre d’achats). La caisse principale est bondée, une vendeuse nous dit : « Allez à celle des enfants, elle est ouverte et il n’y a personne. » Nous allons donc dans la section des enfants, et restons plantés comme des piquets pendant cinq minutes. L’héritier se met à rager, pendant que je suis distrait par une chanson qui sample la musique thème des Feux de l’Amour. Un vendeur nous voit, il nous demande : « C’est pour payer? » L’héritier lui explique que la fille nous avait dit d’aller là blablabla. Il appelle la vendeuse de la section enfants qui est en train de plier des vêtements. En s’approchant, elle part pour serrer la main à l’héritier et se présente. Elle pensait que nous étions des nouveaux employés! L’héritier lui dit : « Je peux bien me présenter si tu veux, l’héritier, le gars qui va te faire jouir ce soir. »

Voici l’histoire textée par l’héritier, avec la mention à la fin du message « voilà l’histoire véridique ». Ma mémoire est floue sur la fin, mais encore là, lorsque le thème des Feux de l’Amour se met à jouer, j’ai des souvenirs de ma grand-mère qui apparaissent dans ma tête et mon attention diverge…