Quand faire faillite est trop difficile
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Vous vous souviendrez tous de mes
déboires de mixologie qui avaient mené à un premier contact pas tant optimal
avec la délégation montréalaise. Eh bien j’ai eu la chance de me rattraper
récemment. Il est venu passer la fin de semaine chez l’héritier, et j’ai été
assez considéré pour être invité à souper le samedi soir (remarquez que
considéré ou pas, j’aurais débarqué pareil, j’ai une clé!)
La délégation m’avait chargé de
trouver une activité pour la soirée, et je voulais trouver quelque chose qui
favoriserait l’échange, et ainsi permettre de mieux nous connaître. Et quelle
meilleure façon de se connaître que de jouer à des jeux de société ! Ou, comme
il m’a dit : En plus de me connaître mieux, tu vas connaître mon mauvais
caractère, je suis mauvais perdant hahaha!
Il a été chanceux, il a gagné la
majorité des jeux auxquels nous avons joué, j’ai donc pu maintenir une bonne
impression de lui. Nous avons aussi appris que l’héritier n’est seulement
capable de gagner que s’il triche, mais avec sa moralité à géométrie variable,
il n’y a pas eu de grande surprise là!
La soirée était structurée de sorte
qu’on termine par une partie de Monopoly, étant donné le potentiel infini d’une
partie. La nôtre a duré trois heures, et le lendemain matin, je me suis permis
de songer à quelques façons plus simples de terminer une partie de Monopoly
sans prendre trois heures. Je me permets de les partager avec vous.
Façons de terminer une partie de Monopoly de manière plus expéditive
-La personne avec le plus d'hôtels quitte la partie pour se présenter à la présidence des États-Unis ;
-On change la monnaie en papier pour le contenu d'un sac de méli-mélo (bretzel 10$, petit bâton 20$, etc.) et on regarde l'avoir des joueurs trois tours plus tard ;
-Tous les joueurs tabassent le fendant qui rit trop fort quand quelqu'un tombe sur ses 4 maisons sur l'avenue Illinois et la partie se termine à l'urgence ;
-Payer les transactions en nature et virer la soirée en orgie ;
-Se révolter contre le système, piller la banque et partir des coopératives d'habitation où tous les joueurs paient un prix raisonnable ;
-Envoyer le joueur le plus riche en prison pour toute la partie, car il a sûrement amassé sa fortune grâce à l'évasion fiscale ;
-On réduit l'impôt des joueurs ayant plus de 2000$, permettant donc aux plus riches de s'enrichir et accélérer la faillite des plus pauvres ;
-Lorsque la carte chance du concours de beauté est pigée, la plus belle personne autour de la table gagne automatiquement la partie, car on sait tous que les belles personnes réussissent mieux dans la vie ;
-Le propriétaire des 4 chemins de fer a la possibilité de payer une allée simple en enfer au joueur détenant l’Avenue du Parc et la Promenade.
-La méthode la plus facile, le premier joueur à manquer de liquidité dit « ah j'arrête là, j'hypothèque rien », et les autres joueurs font leur bilan en évaluant leurs actifs au coût d'acquisition et après tout le monde va se coucher.
Je ne suis pas tricheur!
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