Noël pour les gens laids
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Ok, c’est très important.
Je tiens à le rappeler à tout le
monde, nous sommes en 2017, qui est l’année où les comportements déplacés, à
caractère sexuel ou non, sont éradiqués pour de bon.
Nous sommes donc tous la cible
potentielle d’une féministe en colère si jamais notre main accroche un morceau
de chair qui errait sur la route de notre mouvement, ou si notre langue fourche
sur une blague de mauvais goût, ou un compliment maladroit. Et la pénalité sera
deux fois pire si vous êtes un homme laid! Les hommes laids n’ont pas le droit
de complimenter personne, parce que c’est offensant se faire dire qu’on est
joli par une personne laide. Ça sous-entend que nous attirons la laideur et
qu’une personne laide veut coucher avec nous. Et personne ne veut coucher avec
une personne laide… même pas une autre personne laide!
Donc, si vous êtes laids, voici
quelques conseils pour votre réveillon et vos diverses soirées de Noël :
(À noter que le masculin est
utilisé à titre de simplification du texte, mais aussi parce que les hommes
sont des porcs.)
-N’engagez aucune conversation.
Vous ne pouvez parler que lorsqu’on vous a adressé la parole. Ainsi, personne
ne pourra dire que vous vous êtes imposés alors que vous n’étiez pas voulu.
-Idéalement, si vous répondez à
une question, ne répondez qu’avec des oui ou des non. Si vous devez dire autre
chose, limitez-vous à quatre mots par phrase. Bien qu’il soit possible de
construire des phrases automatiquement disqualifiantes pour la société avec
quatre mots (e.g. Maudites belles fesses Suzanne!), l’algorithme hautement
sophistiqué de Contre le Bonheur conclue que l’équilibre risque/efficacité est optimisé
avec quatre mots.
-Ne touchez personne. Personne.
Personne! Pas de bisou de souhaits, pas de poignées de mains de salutation, pas
de main sur les épaules, les genoux, les bras. Ne touchez personne. Si jamais
une tante ivre glisse et s’effondre, allez chercher de l’aide pour la relever,
ne tombez pas dans le piège de lui porter secours. Alors que vous pensez être
un héros, vous serez catégorisé comme vieux pervers, car vous avez dû lui
toucher.
-Les sourires sont proscrits, car
ils peuvent être considérés comme des avances. Vous ne devez sourire à personne.
Ainsi, vous éviterez que ces pauvres victimes croient qu’elles sont la proie de
votre imagination débridée et perverse. Oui, ce n’est qu’un sourire, mais que
se cache-t-il dans votre esprit? Est-ce que vous les déshabillez du regard? Est-ce
que vous souriez car vos yeux sont restés deux secondes de trop sur leur
poitrine? Contentez-vous d’un visage neutre en tout temps.
Si vous êtes joli, eh bien
amusez-vous bien, car la société a décidé que vous ne pouviez faire aucun mal à
personne et que toute attention que vous donnez à quelqu’un est flatteuse. Vous
pouvez ignorer ces conseils et regarder les gens, leur sourire, entamer des
conversations et même engager certains contacts physiques raisonnables… ou non!
Ce n’est pas grave vous êtes beau!
Joyeux Noël manche de pelle!
J’aurais une curiosité à savoir
si le sarcasme a passé au-dessus de la tête de quelques-uns d’entre vous… Je
vous fais confiance, vous êtes brillants.
