Noël pour les gens laids

Ok, c’est très important.

Je tiens à le rappeler à tout le monde, nous sommes en 2017, qui est l’année où les comportements déplacés, à caractère sexuel ou non, sont éradiqués pour de bon.

Nous sommes donc tous la cible potentielle d’une féministe en colère si jamais notre main accroche un morceau de chair qui errait sur la route de notre mouvement, ou si notre langue fourche sur une blague de mauvais goût, ou un compliment maladroit. Et la pénalité sera deux fois pire si vous êtes un homme laid! Les hommes laids n’ont pas le droit de complimenter personne, parce que c’est offensant se faire dire qu’on est joli par une personne laide. Ça sous-entend que nous attirons la laideur et qu’une personne laide veut coucher avec nous. Et personne ne veut coucher avec une personne laide… même pas une autre personne laide!

Donc, si vous êtes laids, voici quelques conseils pour votre réveillon et vos diverses soirées de Noël :

(À noter que le masculin est utilisé à titre de simplification du texte, mais aussi parce que les hommes sont des porcs.)

-N’engagez aucune conversation. Vous ne pouvez parler que lorsqu’on vous a adressé la parole. Ainsi, personne ne pourra dire que vous vous êtes imposés alors que vous n’étiez pas voulu.

-Idéalement, si vous répondez à une question, ne répondez qu’avec des oui ou des non. Si vous devez dire autre chose, limitez-vous à quatre mots par phrase. Bien qu’il soit possible de construire des phrases automatiquement disqualifiantes pour la société avec quatre mots (e.g. Maudites belles fesses Suzanne!), l’algorithme hautement sophistiqué de Contre le Bonheur conclue que l’équilibre risque/efficacité est optimisé avec quatre mots.

-Ne touchez personne. Personne. Personne! Pas de bisou de souhaits, pas de poignées de mains de salutation, pas de main sur les épaules, les genoux, les bras. Ne touchez personne. Si jamais une tante ivre glisse et s’effondre, allez chercher de l’aide pour la relever, ne tombez pas dans le piège de lui porter secours. Alors que vous pensez être un héros, vous serez catégorisé comme vieux pervers, car vous avez dû lui toucher.

-Les sourires sont proscrits, car ils peuvent être considérés comme des avances. Vous ne devez sourire à personne. Ainsi, vous éviterez que ces pauvres victimes croient qu’elles sont la proie de votre imagination débridée et perverse. Oui, ce n’est qu’un sourire, mais que se cache-t-il dans votre esprit? Est-ce que vous les déshabillez du regard? Est-ce que vous souriez car vos yeux sont restés deux secondes de trop sur leur poitrine? Contentez-vous d’un visage neutre en tout temps.

Si vous êtes joli, eh bien amusez-vous bien, car la société a décidé que vous ne pouviez faire aucun mal à personne et que toute attention que vous donnez à quelqu’un est flatteuse. Vous pouvez ignorer ces conseils et regarder les gens, leur sourire, entamer des conversations et même engager certains contacts physiques raisonnables… ou non! Ce n’est pas grave vous êtes beau!

Joyeux Noël manche de pelle!

J’aurais une curiosité à savoir si le sarcasme a passé au-dessus de la tête de quelques-uns d’entre vous… Je vous fais confiance, vous êtes brillants.