Comment gérer sa courge
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Bouh!
Haha! Je vous ai encore fait
peur! J’avais fait la même chose il y a quelques années et vous avez encore
pogné… ah lala! C’est si facile.
C’est l’Halloween aujourd’hui!
Pendant un bout c’était un peu comme un concours, on se demandait ce qui arriverait
en premier : l’Halloween, l’hiver, ou ma dépression saisonnière! Mais
finalement, à la grande surprise de tous, c’est l’Halloween qui ressort
gagnante de tout ça.
Dans les années passées, à cette
période je vous ai proposé, en 2014, des façons de vivre une Halloween en toutequiétude. En 2015 c’était un poème un peu lugubre à la Poe. En 2016, des
synopsis de « vrais » films d’horreur. En 2017, l’année a été assez
épeurante pour moi, avec mon examen professionnel, la rédaction de mon essai de
maîtrise et le déménagement de l’héritier, que je n’ai pas souligné
l’Halloween.
En 2018, malgré l’année des
grands changements, je reviens à la plus grande tradition de Contre le Bonheur,
c’est-à-dire : une liste et un poème!
Cette année, je vous propose des
conseils pratiques sur quoi faire avec vos citrouilles. Oui, l’automne on
trippe sur les courges, autant que Magnotta trippe sur les gars et moi je dis
tant mieux! C’est important les traditions, surtout quand elles incluent des
couteaux et de la colle blanche. Mais le problème avec ça, c’est qu’est-ce
qu’on fait avec ça une fois que c’est fait?
Voici donc quelques
suggestions :
Catégorie « c’est la
base »
-Faites rôtir les graines que
vous aurez méticuleusement séparées de la chair après avoir vidé le contenu de
votre citrouille, démontrant que vous avez toutes les aptitudes
comportementales pour devenir tueur en série.
Catégorie « encourageons
la violence »
-Laissez votre vieille citrouille
sur le bord de la rue. Vous permettrez ainsi à un jeune en crise anarchique
parce qu’il écoute trop Hubert Lenoir de se défouler. De plus, c’est
biodégradable, alors ça va nourrir votre terrain, et votre pelouse n’en sera
que plus jolie au printemps. Avis aux jeunes anarchiques en revanche, c’est
important de laver vos bottes si vous pilez sur la citrouille. Je respecte
beaucoup trop le concept de la botte pour vous permettre de les salir sans les
laver ensuite!
Catégorie « ok,
c’est peut-être intense »
-Prenez le contenu de votre
citrouille et mettez le dans un sac ziploc. Ensuite, parlez ouvertement de la
liposuccion de votre « ami/e » en disant, ah oui, faudrait que
j’aille jeter ça, en tassant votre sac. C’est sensiblement la même couleur, les
gens n’y verrons que du feu.
Catégorie « veux-tu
participer à une expérience? »
-Allez voir un ami, voisin,
collègue de travail avec votre vieille citrouille et demandez-lui s’il veut
participer à une expérience, pour la Science. Règle générale, les gens sont
impressionnés quand on parle de la Science. Si la personne répond oui, laissez
la citrouille là et partez. Si elle vous demande ce que vous faites, dites-lui
que votre étude s’intéresse au processus de décomposition des courges, que vous
allez revenir dans deux semaines recueillir les commentaires.
Catégorie « j’ai pas rien
que ça à faire moé! »
-Calissez-la aux vidanges!
Et maintenant, un poème intitulé
Deux courges :
J’ai acheté deux courges comme décoration
Elles sont sur mon îlot, vu sur mon balcon
C’est mon effort automnal
Même si devant ma fenêtre, les feuilles meurent et tombent en rafales
Alors dans le fond, pourquoi fais-je des efforts
Quand rien n’arrête le long chemin vers la mort
