Êtes-vous prêts les amis?

Plus que trois jours pour préparer vos coups pendables pour le poisson d’avril, et ainsi devenir le cancer de vos proches, la personne que tout le monde voudra éviter, l’Yves Bolduc de votre famille. Si jamais vous avez une amitié que vous désirez abolir, c’est le moment idéal de planifier un coup qui pourra dégénérer en grave blessure, ou simplement en indignation suffisante pour provoquer une coupure dans la relation.

Bien entendu, comme à toutes les fêtes païennes, je vous propose une liste et un poème, mais avant, permettez-moi ce témoignage…

Mon plus lointain souvenir de victime d’un premier avril vient de mon père. Je ne me souviens plus quel âge j’avais, je lance un chiffre arbitraire comme ça, disons six ans. J’étais dans ma chambre, probablement en train de jouer avec mes legos (oui je sais, il y a beaucoup de suppositions jusqu’à présent, mais ça va se clarifier, faites-moi confiance. Et en passant, j’ai de la difficulté à me souvenir de la semaine passée, alors d’un événement lorsque j’avais environ six ans… soyez cléments!), quand mon père m’appela du salon :

- Viens voir Alexandre, il y a un orignal chez le voisin d’en face!

- Quoi? Un quoi?

- Vite vite! Y’a un orignal chez le voisin d’en face! Dépêche-toi avant qu’il parte.

Je n’étais pas trop certain de ce qui se passait, mais j’accourus quand même. Rendu dans le salon, je vis un poisson en papier de collé sur la fenêtre.

-Poisson d’avril!

Alors aujourd’hui, je ne vous propose pas une liste de tours à jouer.

Je sais, vous êtes probablement déçus, mais je préfère ne pas m’exposer à des poursuites (euh c’est parce que y’a personne qui lit ton blogue man, who cares?), si jamais mes suggestions dégénéraient. Je sais qu’avec mon charisme très fort et votre tendance de suiveurs, ça pourrait être explosif (personne va lire ça! Ils vont être 10 gros max, dont genre ta mère dude, calme-toi!).

À la place, je vais vous encourager à utiliser la deuxième plus grande force de la nature, après le déni, c'est-à-dire : LE POUVOIR DE VOTRE IMAGINATION!

Mais, je vais tout de même vous guider avec une liste de conseils, parce que ça prend une liste. Ça en prend une, ne vous demandez pas pourquoi.

-Prenez exemple sur mon père. Essayez de confondre votre victime. Mélangez-la en créant un sentiment d’urgence, parlez vite. Vous devez la faire agir par instinct et ne pas lui laisser le temps de réfléchir.

-Allez-y avec des trucs probables et plausibles. « Viens voir, Sophia Lauren déguisée en lapin est en train de manger du yogourt grec assise sur la photocopieuse » ou bien « Attention derrière toi il y a le neveu de Michel Louvain avec la face peinturée en rouge pis une noix de coco dans chaque main » sont des choses un peu trop farfelues qui n’auront probablement pas l’impact désiré. Mais un simple « Attention » avec un visage horrifié en pointant derrière elle…

-N’oubliez jamais, avoir un comportement étrange, qui rend la personne suspicieuse, et finalement ne pas jouer de tour est un bon tour en soi. Genre toucher le dos de votre victime un peu trop souvent pour lui faire croire que vous lui avez collé un poisson…

*

Poisson d’avril, poisson d’avril

Ne te découvre pas d’un fil

Tu n’es ni truite ni saumon

Tu n’es qu’un mesquin petit poisson

Vingt-quatre heures ça peut être long

Tant d’opportunités d’avoir l’air con

La journée ira aux préparés

À ceux qui auront tout planifié

Tant de tours seront joués

Tant de papiers seront collés

En espérant que personne ne soit tué

Mais je pense qu’on peut tolérer

Une petite dizaine de blessés

Poisson d’avril, poisson d’avril

Ne te découvre pas d’un fil

Tu es le premier jour de l’année

Qui me fait nostalgiquement regretter

Que mon enfance soit du passé…