Exercice d'écriture (Liste d'épicerie) - Paxton

Il y a maintenant près de deux ans que ce blogue existe, et je suis persuadé que vous devez commencer à être tannés de moi et de mes « non-histoires » (non mais franchement, écrire une page sur son congélateur, y’a tu quelque chose de plus inintéressant que ça!).

Eh bien durant les prochains jours, vous en aurez des histoires, car je vous annonce officiellement que cette année, octobre est le mois de la fiction. Tout au long du mois, je vous présenterai des textes de fiction, question de vous changer les idées un peu de moi. C’est un petit exercice d’écriture sympa et rigolo. Je vous invite à le faire à la maison si jamais vous le désirez. Pour rajouter un peu de diversité, j’ai demandé à l’héritier, le sauveteur, ma Babe et à Miss M de participer aussi.

La consigne qui fut donnée était bien simple : écrire un texte d’environ une page inspiré de cette liste d’épicerie que j’ai trouvée par terre en marchant dans mon quartier.

Aujourd’hui je brise la glace, et dans les jours à venir, vous pourrez lire les textes de mes précieux collaborateurs. En espérant que vous apprécierez et que ça rincera votre palais de lecteur un peu.

*

-Est-ce que vous notez tout ce que je viens de dire Vanessa?

-Oui oui.

La pire chose de travailler pour deux extra-terrestres, à part leur étrange odeur, à laquelle, pour être bien franche, je commence à m’habituer, c’est toutes les maudites listes qu’ils me font faire.

-N’oubliez pas aussi de rajouter : trouver un tonneau vide.

-Oh oui il est primordial le tonneau!

-Oui oui… je l’ai rajouté…

Ils en sont à leur septième plan pour conquérir la ville cet après-midi.

J’ai juste abandonné et je suis en train de faire ma liste d’épicerie, parce que de toute façon, dans quinze minutes ils devraient changer d’idée.

Mais bon, j’imagine qu’il y a pire comme job d’étudiante. Bianca elle flippe des burgers toute la journée… Au moins j’ai un plan d’assurance dentaire. Parce que j’ai appris que les Gromuxiens sont munis de six rangées de dents, alors c’est important pour eux l’hygiène bucco-dentaire.

Oui, je sais, c’est n’importe quoi.

-Vanessa!

-Hein? Oui, quoi?

-Un galon d’huile de canola.

-Quatre poulets aussi!

-Quatre?

-N’avions-nous pas dit que si nous voulions attirer l’attention de ces gros humains, nous devions les nourrir?

-En effet, mais est-ce que quatre sera assez? Vous savez comme moi mon cher Grutennebit, qu’ils ont un appétit plutôt vorace, surtout en cette période préhivernale.

-Vous touchez un bon point noble Gratonnefutte, ils vivent les reliquats de l’hibernation chez certains mammifères. Vanessa, cinq poulets! Et un sac d’élastiques aussi, pour le filet.

-Oui, c’est tout à fait diabolique!

OK, concombres, pois chiches… Est-ce qu’il me manque de quoi?

-Mais, maintenant que j’y pense…

Bon ça y est! Ça recommence.

-Une attaque aérienne ne serait-elle pas plus efficace?

On est rendu à huit là.

-Oh, mais comme vous êtes génial mon cher Gratonnefutte! Vanessa, changez de feuille! Nous allons avoir besoin de ressorts!

-Oui, au moins vingt-sept.

-Au moins effectivement…