Avons-nous une vie en confinement ? partie 2

Deux semaines plus tard, on se repose la question.

La réponse est la même.

Ok c’est ça, bye!

Voici comment je lave ma salle de bain.

En confinement, c’est très important de laver sa salle de bain régulièrement. Vous ne pouvez plus recevoir de visite chez vous. Donc si avant vous laviez votre salle de bain une heure avant l’arrivée de votre visite afin de faire semblant que vous êtes propre, vous avez perdu ce prétexte.

Il y a trois zones d’intérêt dans une salle de bain : l’évier, la toilette et la douche/le bain. Chaque élément doit être traité séparément.

L’évier est relativement simple. Avec un linge mouillé, vous pouvez nettoyer les poils de barbe et/ou les cheveux éparpillés sur le comptoir ou dans l’évier. La présence d’eau dans la région peut vous aider. En boni, vous pouvez laver le miroir dans lequel vous vous regardez le visage en vous lavant les mains. Ou, si vous mesurez 6’4’’ et que votre appartement n’est pas adapté à votre gigantisme, le miroir dans lequel vous vous regarder les épaules. Le degré de complexité de cette tâche variera en fonction de votre pratique de soie dentaire. Ne me demandez pas pourquoi, c’est comme ça.

Ensuite vient la toilette. Définitivement l’objet qui demande le plus d’outils et le plus d’étapes.

Pour l’intérieur, vous aurez besoin d’une brosse spéciale que vous pouvez vous procurer dans tout bon magasin où on peut se procurer des brosses à toilette. Vous aurez aussi besoin de liquide bleu dans une bouteille au cou cassé. Vous pouvez fabriquer votre propre bouteille en cassant le cou d’une bouteille standard. Attention toutefois à ce qu’elle ne porte pas plainte par la suite. Je vous conseille de violenter une bouteille-femme, puisque le pire qui vous arrivera sera de passer 24h dans le bandeau du bas de l’écran à LCN et ensuite l’affaire sera oubliée. Finalement, vous enduisez l’intérieur de votre bol avec le liquide bleu, vous fermez les yeux, et vous frottez. Pourquoi fermer les yeux? Parce que vous êtes en train de jouer au même endroit où vous avez trôné il y a quinze minutes. Pour plus de détails, vous pouvez envoyer 4,95$ pour recevoir le premier numéro de mon nouveau fascicule « Soigner son transit ». Vous recevrez des prunes séchées enrobées de psyllium en cadeau. Lorsque tout est terminé, un petit coup de flush-flush et voilà.

Pour l’extérieur, prenez un linge et frotter le dessus du siège de toilette. Ensuite jetez ce linge (parce qu’il a touché à votre toilette) et frottez sous le siège, autour du bol. Jetez ce linge, pour les mêmes raisons que précédemment, et continuez ainsi jusqu’à ce que vous ayez fait le tour de la toilette. Attention, on a ici un bon exemple de la présence d’eau dans la région qui n’aide PAS au nettoyage, contrairement à l’évier. En boni, vous pouvez laver le plancher, surtout autour de la toilette.

Maintenant, une chose très importante à comprendre lorsqu’on parle de douche ou de bain, et j’admets que c’est contre-intuitif, ce n’est pas parce qu’on lave son corps qu’on lave sa douche. Je sais, je sais, il y a du savon partout, mais ça ne lave pas les parois de votre douche. Pourquoi? Eh bien parce que vous utilisez du savon pour le corps, comme c’est écrit sur la bouteille. Si vous vous laviez au Hertel ou au Lysol, ce serait un 2-en-1 efficient. Pour plus de détails, vous pouvez envoyer 4,95$ pour recevoir le premier numéro de mon nouveau fascicule « Soignez les brûlures de votre peau ». Vous recevrez des gazes et un onguent en cadeau. Vous devez donc prendre un linge et nettoyer les parois/murs de votre douche, ainsi que le plancher/bain.

Et voilà, c’est comme ça que je lave ma salle de bain.

Palpitant ma vie, hein?

Avons-nous une vie en confinement?

Vous avez lu le titre, vous cherchez la réponse.

La voici : Non.

Ok, bonne semaine tout le monde!

En début d’année, lorsque je me suis assis virtuellement avec mon amie Paquetville pour profiter d’une après-midi de création/discussion, je m’étais donné comme objectif de ressusciter mon blogue après une année 2020 très peu remplie. J’ai mis ça sur mon plan annuel. Oui, j’ai un plan annuel, et non il n’est pas sur Excel. Je sais, c’est surprenant. (J’ai le goût de le mettre sur Excel là…)

Mais ce que je n’avais pas anticipé, c’est qu’après une année de confinement ma vie s’est écrasée dans une routine qui me rend heureux, mais qui est très peu événementielle. Genre, pas un bon mix pour recommencer à nourrir régulièrement un blogue.

Tout ça pour dire, voici comment je fais ma vaisselle :

Premièrement, c’est très important d’attendre d’avoir une quantité intéressante de vaisselle. Si on débute ce processus, il faut que ça en vaille la peine. « Oui, mais ne serait-ce pas plus efficace de la faire au fur et à mesure? » Oui. Ce le serait. Prochain point.

Deuxièmement, on fait couler l’eau. L’idée ici est d’atteindre un équilibre entre l’eau froide et l’eau chaude qui fait en sorte que votre main ne fondera pas sous un jet bouillant, mais pas trop froide non plus, car on veut que les résidus de nourriture disparaissent. En effet, ici on voit l’une des rares différences entre la vaisselle et l’être humain. On vante régulièrement les mérites d’une douche froide pour stimuler la circulation sanguine, le focus, et tous ces mots d’influenceurs santé sur Instagram qui nous harcèlent avec leurs muscles, mais pour la vaisselle, l’eau froide ça ne fait pas. Allez savoir!

Puis, on ajoute du savon à l’outil de nettoyage. Certains apprécient les éponges, moi je préfère une guenille. Ou, comme dit Lopez : « On dirait que t’as une débarbouillette pour laver ta vaisselle ». Sacré Lopez! Le choix du savon est propre à chacun. Personnellement, j’aime bien un savon qui a une odeur légère, mais qui est dur sur la graisse. Un savon le plus grossophobe possible quoi, car la graisse c’est mal. Demandez à ce qui était jadis mon 6-pack.

Ensuite vient la mécanique délicate de frotter sa vaisselle avec l’eau de température adéquate, ainsi que le savon. Ici, on doit faire attention à la technique selon l’objet que vous lavez. En effet, un verre ne se lave pas de la même façon qu’une assiette. Pour plus de détails, vous pouvez envoyer 4,95$ pour recevoir le premier numéro de mon nouveau fascicule « Lave ta vaisselle ». Vous recevrez une éponge en cadeau! L’idée de base est de déloger les taches tenaces et résidus de nourriture. Si vous avez besoin d’aide, rappelez-vous l’allure qu’avait votre vaisselle avant que vous mangiez. C’est cet état que l’on recherche.

Pour terminer, on rince le savon. Oui, on rince le savon. Pas question qu’il reste des petites bulles lors de l’essuyage. Votre nourriture goutera le savon si vous faites ça. Ensuite, on place la vaisselle mouillée de côté et on l’essuie avec un linge qui a une bonne capacité d’absorption. Idéalement vous devriez avoir acheté des linges à vaisselle il y a cinq ans, que vous n’avez pas utilisé, mais que vous lavez à chaque semaine avec le reste de vos vêtements pour les préparer. Ça leur donne une souplesse et ça épuise les fibres de toutes leurs petites impuretés et bouloches. On n’aime pas les impuretés. On cherche toujours la pureté. Surtout la pureté des gênes. Pour plus d’informations, vous pouvez envoyer 4,95$ pour recevoir le premier numéro de mon nouveau fascicule « L’eugénisme pour tous, mais surtout pour ceux qui le mérite ».

Maintenant la question : que fais-je si ma vaisselle ne se place pas sur le côté? Vous pouvez la déposer à plat, ça peut aussi faire l’affaire.

Et voilà, c’est comme ça que je fais ma vaisselle.

Hey, c’est le fun ma vie hein!