Avons-nous une vie en confinement ? partie 2

Deux semaines plus tard, on se repose la question.

La réponse est la même.

Ok c’est ça, bye!

Voici comment je lave ma salle de bain.

En confinement, c’est très important de laver sa salle de bain régulièrement. Vous ne pouvez plus recevoir de visite chez vous. Donc si avant vous laviez votre salle de bain une heure avant l’arrivée de votre visite afin de faire semblant que vous êtes propre, vous avez perdu ce prétexte.

Il y a trois zones d’intérêt dans une salle de bain : l’évier, la toilette et la douche/le bain. Chaque élément doit être traité séparément.

L’évier est relativement simple. Avec un linge mouillé, vous pouvez nettoyer les poils de barbe et/ou les cheveux éparpillés sur le comptoir ou dans l’évier. La présence d’eau dans la région peut vous aider. En boni, vous pouvez laver le miroir dans lequel vous vous regardez le visage en vous lavant les mains. Ou, si vous mesurez 6’4’’ et que votre appartement n’est pas adapté à votre gigantisme, le miroir dans lequel vous vous regarder les épaules. Le degré de complexité de cette tâche variera en fonction de votre pratique de soie dentaire. Ne me demandez pas pourquoi, c’est comme ça.

Ensuite vient la toilette. Définitivement l’objet qui demande le plus d’outils et le plus d’étapes.

Pour l’intérieur, vous aurez besoin d’une brosse spéciale que vous pouvez vous procurer dans tout bon magasin où on peut se procurer des brosses à toilette. Vous aurez aussi besoin de liquide bleu dans une bouteille au cou cassé. Vous pouvez fabriquer votre propre bouteille en cassant le cou d’une bouteille standard. Attention toutefois à ce qu’elle ne porte pas plainte par la suite. Je vous conseille de violenter une bouteille-femme, puisque le pire qui vous arrivera sera de passer 24h dans le bandeau du bas de l’écran à LCN et ensuite l’affaire sera oubliée. Finalement, vous enduisez l’intérieur de votre bol avec le liquide bleu, vous fermez les yeux, et vous frottez. Pourquoi fermer les yeux? Parce que vous êtes en train de jouer au même endroit où vous avez trôné il y a quinze minutes. Pour plus de détails, vous pouvez envoyer 4,95$ pour recevoir le premier numéro de mon nouveau fascicule « Soigner son transit ». Vous recevrez des prunes séchées enrobées de psyllium en cadeau. Lorsque tout est terminé, un petit coup de flush-flush et voilà.

Pour l’extérieur, prenez un linge et frotter le dessus du siège de toilette. Ensuite jetez ce linge (parce qu’il a touché à votre toilette) et frottez sous le siège, autour du bol. Jetez ce linge, pour les mêmes raisons que précédemment, et continuez ainsi jusqu’à ce que vous ayez fait le tour de la toilette. Attention, on a ici un bon exemple de la présence d’eau dans la région qui n’aide PAS au nettoyage, contrairement à l’évier. En boni, vous pouvez laver le plancher, surtout autour de la toilette.

Maintenant, une chose très importante à comprendre lorsqu’on parle de douche ou de bain, et j’admets que c’est contre-intuitif, ce n’est pas parce qu’on lave son corps qu’on lave sa douche. Je sais, je sais, il y a du savon partout, mais ça ne lave pas les parois de votre douche. Pourquoi? Eh bien parce que vous utilisez du savon pour le corps, comme c’est écrit sur la bouteille. Si vous vous laviez au Hertel ou au Lysol, ce serait un 2-en-1 efficient. Pour plus de détails, vous pouvez envoyer 4,95$ pour recevoir le premier numéro de mon nouveau fascicule « Soignez les brûlures de votre peau ». Vous recevrez des gazes et un onguent en cadeau. Vous devez donc prendre un linge et nettoyer les parois/murs de votre douche, ainsi que le plancher/bain.

Et voilà, c’est comme ça que je lave ma salle de bain.

Palpitant ma vie, hein?