Oh lala!! 2018 est à nos portes et dans si peu de temps nous pourrons dire au revoir à 2017.

Je ne sais pas pour vous, mais pour moi 2017 a été assez rock n roll! Ma vie a l’air d’une montagne russe avec des hauts et des bas et des hauts et des bas et c’est relativement épuisant tout ça. En plus la vie ne fournit pas de sac à vomi alors si jamais les hauts et les bas et les hauts et les bas donnent mal au cœur, attention parce que c’est sur soi qu’on vomi, ou sur les autres. On ne peut pas contenir notre vomi dans un endroit isolé.

Est-ce que vous appréciez l’effort mis pour que mes métaphores restent au niveau des fluides corporels? On n’est rien sinon on brand à Contre le Bonheur! Des jokes de pète et de vomi pis du chialage!

Je crois qu’il est important, lors de la fin d’une période quelconque (une année est une bonne unité de période quelconque), de prendre un moment pour apprécier les changements qu’on a vécu, et les choses qu’on a apprises. Je vous laisse faire l’exercice avec votre vous-même, mais je vous propose tout de même un petit récapitulatif des choses qu’on a apprises ensemble en 2017. Pour vous rafraîchir la mémoire, vous pouvez aller relire les textes (entre parenthèse) et ainsi gonfler mon nombre de lectures.



Qu’est-ce qu’on a appris en 2017 sur Contre le bonheur? 

-Je finance l’achat (présumé) de drogue des « jeunes de la rue » (Nouvelle année, vieille face)

-Il faut faire attention aux produits potentiellement périmés qu’on se met dans le visage (Les cauchemars de Shania Twain)

-Il n’y a pas de petite adversité, il n’y a qu’un manque d’imagination (Accomplissements et embuches dopés aux stéroïdes)

-Je mange des œufs! (Ce que j’ai à dire sur les œufs)

-Des fois, les adultes aussi ont besoin d’une fable (La fable des iguanes et des serpents)

-Appelez-moi pas Alex, et ne nommez pas les chats errants (Une rose sous tout autre nom sentirait aussi bon)

-J’ai écrit une excellente série de fiction pour jeunes adultes qui raconte l’histoire de quatre gars qui essaient d’amener l’apocalypse sur Terre, en ayant aucune idée de comment faire (The Boys of the Apocalypse)

-Il faut arrêter de regarder nos problèmes de trop près et prendre un peu de recul pour respirer (Se regarder du fond de la salle de bain)

-Mon témoignage touchant en participation au mouvement #metoo (#metoo, genre)

-On peut survivre à la dépression saisonnière, mais idéalement, pas en faisant une soupe à chaque semaine lorsque vous n’aimez pas tant ça les soupes (Survivre à la dépression saisonnière)

-Il y a des choses qu'on peut dire, et d'autres qu'on peut pas dire (Le vocabulaire à bannir , Le vocabulaire à bannir 2)

-Katy Perry est une poète, mais des fois… ish! (La poésie de Katy Perry)

-Si vous êtes un homme laid, vous n’avez juste aucun espoir et vous devriez devenir ermite, sinon vous serez constamment accusés d’inconduite sexuelle (Noël pour les gens laids)


Wow! On a appris tout ça! Jte dis, on est érudits pas mal nous!

Mais l’important dans la vie, c’est pas seulement de savoir ce qu’on sait, mais de savoir ce qu’on sait pas (hein?). Je vous propose donc une liste des éléments qu’on n’a pas appris en 2017.



Qu’est-ce qu’on n’a pas appris en 2017 (et qu’on n’apprendra sûrement pas en 2018) 

-Pourquoi les fabricants de plats en plastique réutilisables mettent un espace pour écrire la date?

-C’est quoi les bitcoins calvaire?

-Les enfants dans Stranger Things, on peut tu les adopter?

-Pourquoi je gèle si la terre se réchauffe?

-OJ Simpson au restaurant, il commande quoi pour déjeuner?

-Si cent scies scient six-cents saucissons, dans combien de temps le train B arrivera-t-il à destination?

-Donald Trump, il pleure tu des fois?

-Une inconduite sexuelle c’est toucher une personne sans son consentement, mais une conduite sexuelle c’est tu toucher son volant de façon un peu trop suggestive?

-Si on prend la racine carrée de 664, est-ce que ça va faire un trou dans le gazon?



Je vous souhaite à tous une très bonne année 2018, remplie de tout ce que vous méritez!

Bisoux!



Ok, c’est très important.
Je tiens à le rappeler à tout le monde, nous sommes en 2017, qui est l’année où les comportements déplacés, à caractère sexuel ou non, sont éradiqués pour de bon.
Nous sommes donc tous la cible potentielle d’une féministe en colère si jamais notre main accroche un morceau de chair qui errait sur la route de notre mouvement, ou si notre langue fourche sur une blague de mauvais goût, ou un compliment maladroit. Et la pénalité sera deux fois pire si vous êtes un homme laid! Les hommes laids n’ont pas le droit de complimenter personne, parce que c’est offensant se faire dire qu’on est joli par une personne laide. Ça sous-entend que nous attirons la laideur et qu’une personne laide veut coucher avec nous. Et personne ne veut coucher avec une personne laide… même pas une autre personne laide!
Donc, si vous êtes laids, voici quelques conseils pour votre réveillon et vos diverses soirées de Noël :
(À noter que le masculin est utilisé à titre de simplification du texte, mais aussi parce que les hommes sont des porcs.)

-N’engagez aucune conversation. Vous ne pouvez parler que lorsqu’on vous a adressé la parole. Ainsi, personne ne pourra dire que vous vous êtes imposés alors que vous n’étiez pas voulu.

-Idéalement, si vous répondez à une question, ne répondez qu’avec des oui ou des non. Si vous devez dire autre chose, limitez-vous à quatre mots par phrase. Bien qu’il soit possible de construire des phrases automatiquement disqualifiantes pour la société avec quatre mots (e.g. Maudites belles fesses Suzanne!), l’algorithme hautement sophistiqué de Contre le Bonheur conclue que l’équilibre risque/efficacité est optimisé avec quatre mots.

-Ne touchez personne. Personne. Personne! Pas de bisou de souhaits, pas de poignées de mains de salutation, pas de main sur les épaules, les genoux, les bras. Ne touchez personne. Si jamais une tante ivre glisse et s’effondre, allez chercher de l’aide pour la relever, ne tombez pas dans le piège de lui porter secours. Alors que vous pensez être un héros, vous serez catégorisé comme vieux pervers, car vous avez dû lui toucher.

-Les sourires sont proscrits, car ils peuvent être considérés comme des avances. Vous ne devez sourire à personne. Ainsi, vous éviterez que ces pauvres victimes croient qu’elles sont la proie de votre imagination débridée et perverse. Oui, ce n’est qu’un sourire, mais que se cache-t-il dans votre esprit? Est-ce que vous les déshabillez du regard? Est-ce que vous souriez car vos yeux sont restés deux secondes de trop sur leur poitrine? Contentez-vous d’un visage neutre en tout temps.

Si vous êtes joli, eh bien amusez-vous bien, car la société a décidé que vous ne pouviez faire aucun mal à personne et que toute attention que vous donnez à quelqu’un est flatteuse. Vous pouvez ignorer ces conseils et regarder les gens, leur sourire, entamer des conversations et même engager certains contacts physiques raisonnables… ou non! Ce n’est pas grave vous êtes beau!
Joyeux Noël manche de pelle!

J’aurais une curiosité à savoir si le sarcasme a passé au-dessus de la tête de quelques-uns d’entre vous… Je vous fais confiance, vous êtes brillants.

Bonjour groupe!

Bon, Noël approche, les sessions d’écoles finissent, il fait futilement froid… Je me suis dit que cette année encore, pour vous aider à relaxer, je vous concocterais un petit jeu sympathique de trouver les erreurs, comme dans le journal! Vais-je avoir droit à une subvention pour un virage numérique?

Et oui, il y a encore et toujours une blague à faire avec "le jeu des erreurs" et un potentiel pessimisme en disant "pas besoin de chercher bien loin, l'erreur c'est moi...", 2017 a été dure pour tout le monde !

Voici donc un petit jeu à la sauce Contre le Bonheur, en prenant des images d’articles du blog de cette année. C’est tu pas assez le fun ça!

Essayez de trouver les 3 erreurs par jeu! (les réponses sont dans le bas)





Jeu #1








Jeu #2








Jeu #3

Image tirée de « #metoo (genre) »











Réponses :

Jeu #1

Reflet du robinet dans le miroir / branche de l’arbre sur le mur / lumière à côté de la serviette à mains



Jeu #2

Le bras de la lumière / la neige sur le coin du toit / la pierre de l’allée dans la neige



Jeu #3

La lumière dans la rangée / les icônes dans le bas de l’écran de l’ordinateur / plus d’écriture sur la feuille
Une des choses qui cimente notre amitié à Babe et moi est que nous sommes groupies. Nous pouvons parler de théories sur n’importe quelle vedette parce que nous sommes informés de tous leurs faits et gestes (majoritairement, il y en a quand même une poignée à qui je refuse de donner mon attention, en contestation de leur énorme insignifiance).

La très délicieuse mademoiselle Perry fait partie du lot de nos admirations partagées. Il était donc très logique que nous allions la voir, lorsqu’elle débarqua en ville dans le cadre de sa récente tournée. Et à la suite du spectacle, comme tout bon fan dopé au hype, je me suis mis à réécouter ses disques en boucle.

Il y a la célèbre première ligne de sa chanson Firework, qui est reconnue pour être un peu n’importe quoi en termes de poésie. Elle se traduit librement comme : Est-ce que des fois tu te sens comme un sac de plastique à la dérive dans le vent?
On repassera comme analogie.
Je croyais que c’était un élément isolé de sa discographie, mais en écoutant son récent album, la chanson Swish Swish plus particulièrement, je suis tombé sur ceci : Tu es aussi jolie qu’un vieux coupon expiré.

Ok, on est tous d’accord que c’est poche un coupon rabais qui est passé date, mais encore là, analogie un peu douteuse.

Ça s’est mis à m’inquiéter tout ça, j’en ai donc parlé à Babe et nous avons fait une étude exhaustive de sa discographie afin de trouver d’autres taches douteuses.


Par chance, il n’y a pas vraiment pire que ces deux exemples. Le reste est de la grande poésie!

Je vous propose quand même un petit jeu!

Dans ces cinq analogies douteuses, êtes-vous capable de trouver celle qui est une traduction libre d’une parole de Katy Perry?
a) Aussi sympathique qu’une trace de gazon sur tes jeans bleus
b) Je passe la moppe sur les fragments de mon cœur
c) Avoir l’air d’une tarte aux pommes pas coupée en pointes égales
d) T’aspire mon espoir comme une balayeuse
e) Te sentir comme un sac de feuilles mortes qui attend le camion

Commentez ce que vous pensez être la réponse! Celle-ci sera dévoilée lors du prochain billet. Je permets à Katy my lady d’utiliser mes quatre analogies boiteuses pour son prochain disque si jamais l’inspiration lui manque. Je peux même lui en écrire des chansons si elle veut! Call me!
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