Il y a quelques années, au début de mes études universitaires, j’avais passé une entrevue pour un poste d’adjoint administratif dans une petite maison d’édition fondée par deux femmes très sympathiques. L’entrevue s’était très bien déroulée, car je suis capable de donner un bon spectacle, et j’ai un parcours quand même hors de l’ordinaire, ça ouvre la porte à de bonnes histoires. Elles m’avaient bien aimé, mais ont tout de même donné le poste à quelqu’un d’autre (en prenant soin de me le dire qu’elles m’avaient beaucoup aimé). Quelques jours plus tard, je tombe sur une autre offre pour le même poste. Je les recontacte pour demander plus de détails; la personne qu’elles avaient engagée avait quitté l'emploi après une journée. Elles me demandent de les rencontrer à nouveau pour approfondir certains points avec elles, ce que je fais. Nous avons encore beaucoup de plaisir… batinse elles ont redonné le poste à quelqu’un d’autre! Rejeté deux fois!!!

Récemment, j’ai passé une entrevue pour une petite start-up dans le milieu médical, encore une fois un poste de type administratif. Je la voulais vraiment cette job là, c’était vraiment très cool. L’entrevue a duré une heure et vingt, nous avons eu beaucoup de plaisir, la propriétaire me racontait plein de trucs, il y avait clairement un lien de créé… Vous vous en doutez, ben non, pas eu la job! « Ça a été une très très dure décision, car j’avais vraiment beaucoup aimé notre rencontre. »

Vous rendez-vous compte que ce qui m’arrive est le pire cauchemar d’une pute? Tout le monde veut m’essayer, mais personne ne veut m’acheter! Je suis comme le produit en dégustation au bout de la rangée à l’épicerie! On y goûte, on trouve ça bon, mais on achète notre même vieille marque!

Donnez-moi une job!
Ou arrêtez de me dire que vous m’aimez!

Blou blou blllouuublblblb…

Le son que je fais dans la piscine?

Non, plus maintenant! Ou du moins, BEAUCOUP moins souvent. Il m’arrive encore de sniffer un peu d’eau, mais il y a des choses beaucoup plus dommageables pour la santé à sniffer, alors je ne m’en fais pas trop…

Quoi que j’y pense, sniffer trop d’eau ça tue! Oy!

 

Alors oui, je sais qu’il y a des pairs et des pairs de personnes qui meurent d’envie de savoir comment vont mes progrès aquatiques, de savoir quand est-ce que je vais nager comme un poisson, de savoir quand est-ce que je vais avoir la shape à Tom Daley, de savoir quand est-ce que des photos de moi en speedo circulerons sur internet, de savoir, de savoir, de savoir…

 

Et pour ceux que ça n’intéresse pas et qui trouvent que je ne fais que parler de ça, eh bien c’est ça qui arrive quand notre vie manque de motivation et qu’on se raccroche à une seule chose pour nous remonter le moral. #FML

 

Quand on s’est laissés sur le sujet, je voulais des dreads et j’en étais à 2 séances de natation avec mon ami, appelons-le « Capitaine » vu sa barbe noire, son tatou et ses aptitudes de nage. Eh bien savez-vous quoi, j’ai revu le hippy dans l’autobus un soir en revenant de la piscine! C’est un signe! Mais ça n’a aucun rapport. Grâce aux conseils et petits cours hebdomadaires du Capitaine, j’ai maintenant les jambes d’un poisson. Oui, seulement les jambes, une étape à la fois, le processus sera long. Si vous aviez vu tout ce que j’ai fait pour réussir… J’ai un assez bon contrôle sur mes jambes, mais pas tant sur ma respiration. Mais que voulez-vous, je ne suis pas habitué de respirer, je n’ai jamais vraiment nagé avant… Quoi? On respire même hors de l’ea—alors c’est ça, il me reste aussi les bras à travailler. Ils n’ont pas la rotation fluide d’Esther Williams. J’ai l’air d’un ours fâché qui attaque des pique-niqueurs.

 

Je suis un peu un Yogi fru dans le lac, je crois que c’est la meilleure façon de décrire mon niveau actuel.

 

Cette semaine j’ai fait 500m, qui je sais se fait aux Olympiques en trois secondes et moi je l’ai fait en vingt-cinq minutes et c’est pas impressionnant comme distance, mais bon. Moi je suis content. Écœurez-moi pas, je vais vous poursuivre pour 300 000$!

 

L’achat du speedo est pour bientôt…