Qui dit « début de session », dit « formation d’équipe », dit « découragement », dit « quand est-ce que ça va finir ces études-là », dit « oh mon dieu je suis pu capable d’endurer mes collègues! »

Par contre, si je me fis à mes statistiques, c’est aussi votre moment favori, car c’est là où je fais un beau montage des présentations d’étudiants qui sont, à mon humble avis, beaucoup trop intenses. Mais, laissez-moi vous dire que, si par le passé mes collègues de classe me perturbaient, cette fois-ci, ils me déçoivent amèrement. Les fous et folles remplis d’illusions se font plus rares, je dois fouiller de plus en plus dans les forums pour trouver des bibittes universitaires! Par contre, des gens « motivés »,  qui « visent l’excellence » et qui « aiment ça remettre les travaux à l’avance » pullulent!

À ce sujet, laissez-moi simplement vous dire, ils sont tellement tous motivés et ponctuels et veulent tous des A+, la moyenne du cours va être de 98%!

98%, parce que l’héritier et moi sommes dans le cours, et nous ne répondons pas tant à ces trois critères…

À moins que ce ne soient tous des frimeurs?!...

Nooooon, ça se peut pas!

Ah oui, et avant de débuter, la leçon de grammaire de la journée, lorsqu’on utilise le verbe « travailler » on écrit « travaille ».

« Travail » correspond à la tâche elle-même, et non l’acte.

Alors : « J’ai un travail. »   ET     « Je travaille fort. »

Je tenais à le préciser pour vous, chers lecteurs, car vous allez en voir un tas d’erreurs de ce genre, et je ne voulais pas que vous remettiez en cause vos connaissances.

Blablabla… c’est notre langue… blablabla… faut la protéger… blablabla…

-_-

« Bonjour, s'il vous reste une place, j'aimerais me joindre à vous. Malgré que je travail à temps plein et que j'étudie à distance, je suis assidue, travaillante, j'ai de bonnes idées et de bon résultats!

J'ajoute que j'ai de fortes aptitudes en informatique et je maîtrise la suite microsoft office...

J'attend votre réponse! »

Cette fille est une ressource précieuse! Elle est capable de travailler sur Word!!!! Dommage qu’elle ne soit pas capable de corriger ses fautes d’orthographe!

« Bonjour à vous tous,

Je serais intéressée à faire partie d'une équipe visant la réussite. […]  J'aime le travail bien fait et remis avant la date limite. Je suis une éducatrice spécialisée de formation, le travail d'équipe je connais car c'est l'une des bases de mon métier. Je suis en réorientation de carière et j'en suis à ma deuxième session d'université. Je vise la réussite.....»

Tu dis que le travail d’équipe c’est ton métier, mais que tu réorientes ta carrière, alors t’es une pas bonne en travail d’équipe, c’est ça??

Et aussi, ça m’énerve tellement, qui ne vise PAS la réussite!? « Ah oui, moi je vais suivre un cours, mais tsé, j’ai pas vraiment le goût de le réussir… » C’est aucunement pertinent comme information!

« Bonjour,

Je suis intéressée à faire partie de votre équipe. Je suis aussi au certificat à temps partiel (congé de maternité  - bébé 3 mois). Je suis une fille dynamique qui déteste la procrastination ! […] Mon dernier travail d'équipe s'est soldé par une note de A :) Je vise la même chose ici ! hihi

Merci de me dire si vous acceptez ma demande ! »

Si elle écrit vraiment des « hihi » dans ses présentations, je n’ose imaginer comment elle est en vrai. Fait-elle des chatouilles et des coucous? Elle se tient trop avec son enfant, c’est positif qu’elle retourne à l’école.

Et pouvons-nous prendre conscience du culot qu’elle a d’insinuer que le A était dû à elle! « On a eu un A dans notre dernier travail d’équipe et c’était clairement à cause de moi là! Je suis assez bonne, oh oui vraiment bonne, c’est qui qui est bonne? C’est qui? Coucou! Coucou!! Blblblblblbl!  »

« Bonjour,

Je serais intéressée à faire partie de votre équipe. J'admets que c'est ma première année à l'Université, mais je suis très déterminée à réussir. Je ne travaille que 20hrs / semaine et je n'ai pas d'enfant à m'occuper, donc je suis prête à faire tout l'effort nécessaire pour le succès de l'équipe.

Dites-moi si je peux me joindre à vous. Merci »

J’ESPÈRE qu’elle est déterminée à réussir! Si elle ne l’est pas alors que c’est sa première année, qu’est-ce que ce sera à la fin alors que de simplement voir son cahier va lui provoquer de violentes convulsions.

Aussi, elle a été capable de durer une session à 20h de travail… c’est cet hiver que ça casse! Je ne la voudrais pas dans mon équipe quand ses nerfs vont lâcher…

« Bonjour les filles,

[…] J'ai lu avec attention ton appel pour la recherche de cooéquipier(e)s, ainsi que les réponses des autres filles et j'arrivais à me reconnaitre dans chacun de vos commentaires. Je suis une personne extrêmement organisée et ordonnée. Je suis très ponctuelle en terme de rencontre et de remise de travaux. […] Je suis très dévouée à mes études et particulièrement lorsque je prends part à des travaux d'équipe. Je m'assure toujours de bien rendre ma part des responsabilités et la plupart du temps, d'en faire plus encore!  […]

J'attendrai de vos nouvelles! Merci et au plaisir, »

La clé de son message, si on réussit à passer à travers tout sans un haut-le-cœur, c’est le « Je m'assure toujours de bien rendre ma part des responsabilités et la plupart du temps, d'en faire plus encore! » En vrais mots, ça veut dire que c’est le genre de fille qui va réécrire tout le travail parce que ce n’est pas « à son goût », et que dans le fond, elle préfèrerait le faire toute seule.

Des fois je me dis que je devrais changer de cheminement, aller en psychologie ou en médecine, juste pour être là quand tous ces gens auront 24-25 ans, qu’ils vont avoir deux ans de carrière sous la ceinture, et qu’ils vont tous tomber comme des mouches en burn-out. Ça serait si satisfaisant!

Et toujours, juste pour pas paraître pour l’écœurant qui rit des autres sans rien montrer, voici mon texte de présentation. Avouez que vous avez le goût de vous joindre à notre équipe! Et savez-vous quoi? La prof en a parlé durant le cours à quel point, au point de vue « attirer le personnel », c’était génial. Enfin reconnu!!!!

**

Bonjour à vous!

Après avoir épluché attentivement les autres présentations, j’ai ciblé les éléments clés qui semblent ressortir et être valorisés par les autres. Voici ce que vous aurez si vous vous joignez à notre équipe:

-Une note excessivement raisonnable, par rapport à la quantité de travail que vous apporterez, probablement un A-.

-La règle de grammaire qui explique la différence entre « travail » et « travaille »

-La remise des travaux se fera en harmonie avec le principe du « juste à temps (ou just in time) », c'est-à-dire, probablement la journée même de la date de remise, mais le matin ou quelque chose comme ça. Il sera probablement complété et révisé la journée d’avant. Ça ne sert à rien d’être trop à l’avance, il y a sûrement d’autres choses à prioriser dans votre vie.

-Idéalement des rencontres d’équipe en vrai à l’université (nous habitons près), une par semaine pour analyser et diviser le travail. Des suivis par internet seront aussi mis en pratique, parce que vive l’internet yo! Bien entendu, si vous restez à Tombouctou, nous nous adapterons! Nous sommes fermes sur les objectifs, mais souples sur les moyens ;)

Si vous êtes intéressés, vous pouvez envoyer une demande, avec une petite description de vous. N’oubliez pas d’inclure votre signe astrologique pour évaluer les chances de succès de jumelage. L’astrologie étant une science exacte, bien entendu.

Vous comprendrez bien sûr, à la lecture de cette présentation, que nous sommes deux gars sérieux, mais non solennels, et que nous espérons avoir une ambiance de travail plutôt légère et agréable.

Au plaisir!

Voici Flocon.

Flocon est le chat de mon cousin.

Flocon n’est vraisemblablement pas très heureux sur cette photo.

Et vous aussi ne le seriez pas si on vous prenait d’une main et qu’on vous grimpait au plafond, pour montrer ce qu’on ferait avec votre dépouille potentiellement empaillée.

Mais est-ce que votre colère serait mauvaise? Ne sommes-nous pas censés pourchasser le bonheur dans la vie? C’est agréable le bonheur? Soyons heureux?

Eh bien laissez-moi sortir ma angry logic et vous démontrer que cet objectif de vie est inutile!

**

Êtes-vous heureux?

Oui… non?

Vous êtes heureux? Ça ne durera pas. Il y a forcément quelque chose, ou plus probablement quelqu’un, qui va venir perturber le délicat équilibre de votre bonheur. « Non, moi je suis toujours heureux! » Eh bien, laissez-moi vous apprendre la dure nouvelle : vous êtes un imbécile heureux. Vous n’êtes pas assez intelligent pour comprendre que vous ne devriez pas être heureux.

Alors, vous n’êtes pas heureux? Comment vous sentez-vous? Ça vous frustre, ça vous déprime? Pourquoi?

Qu’allez-vous faire pour rectifier la situation?

Allez-vous consommer? On se sent tellement mieux après avoir dépensé un peu. Un gros diachylon matériel sur le vide de notre cœur. Et après que l’éclat de la nouveauté se soit estompé, allez-vous rester heureux? Oui? Non? Comment allez-vous vous sentir? Déprimé encore? Pourquoi?

Non, je sais, un bon voyage! On mérite tellement des vacances, on travaille tellement fort! On va aller passer une semaine dans le Sud à boire comme des trous, manger comme des porcs et faire les lézards sur la plage, au soleil. Mmmm de la bonne vitamine D! Sûrement qu’en revenant, on va être heureux! Non? On va s’ennuyer du Sud? On va encore être déprimé parce qu’on n’est pas heureux? Ben voyons!

C’est pourquoi ce blogue s’appelle « Contre le bonheur ». Le bonheur, lorsqu’on commence à le pourchasser, devient une impossibilité, parce que rien n’est éternel, et ces choses qui nous rendaient heureux nous dépriment par leur absence.

Je suis contre cette quête incessante du bonheur. Cette philosophie qu’on « doit être heureux » dans la vie. Non. On doit être ce que nous sommes, et nous devons apprendre à apprécier chaque émotion pour ce qu’elle est et peut nous apporter. Sinon on devient des créatures déphasées dans la temporalité, qui vivent dans le passé ou dans le futur, à regretter ou à anticiper, mais jamais à apprécier.

C’est stupide, et inutile.

C’est normal d’être triste. C’est normal d’être lâche. C’est normal d’être pensif. C’est normal d’être heureux. C’est normal d’être neutre. C’est normal d’être…

Alors soyez, et cessez de trébucher dans les fleurs du tapis.

Bande de cons…

Ehhh que voulez-vous, moi ça me rend heureux d’insulter les gens…

Et maintenant, parce que je ne peux pas vous laisser avec quelque chose de trop poussé (ce n’est pas ce genre de divertissement qu’on offre ici) une sublime joke de pets!

Ai-je dit « sublime joke de pets »? Pardonnez-moi, je voulais dire « horrible joke de pets »!

  

Lorsque ma grand-mère est décédée, il y a une dizaine d’années, une amie de ma mère a téléphoné à la maison. Elle n’était pas au courant que ma Sainte Grand-Mère était morte la journée d’avant, et voulait avoir des nouvelles d’elle; savoir comment elle allait, et comment allait ma mère.

-Comment ça va Alexandre?

-Bien.

-Ta mère est-elle là?

-Non.

-Ah OK… Je voulais juste avoir des nouvelles de sa mère là…

-Elle est morte.

Plus tard on a appris que je l’avais vaguement traumatisée par mes réponses froides et brèves… mais bon, chaque personne a sa façon de faire son deuil.

Ce que je veux savoir c’est: où est passé ce jeune garçon qui avait la sagesse de se taire?

Celui qui décidait toujours de passer à la caisse rapide pour cinq mots et moins?

*

Mon BFF, l'héritier, est retourné dans son coin durant les Fêtes, car il n’aime pas se faire à manger, alors il profite de la cuisine de sa mère (il y a aussi peut-être une question d’être en famille pour Noël là, mais bon). Étant un adepte du commerce électronique, il avait commandé des trucs sur ebay, et m’a demandé si je pouvais aller voir périodiquement dans sa boîte à lettres, s’il recevait un petit papier de Poste Canada. Eh bien papier je finis par trouver, une journée avant la fin de la détention de l’envoi!

Vint alors le temps d’aller réclamer le colis.

« T’as juste à signer la procuration en arrière là, imite ma signature », me dit-il.

Il m’envoya une copie de sa signature, que je pratiquai pendant une dizaine de minutes, parce que je suis un peu névrosé, et je me rendis au bureau de poste.

-Je viens chercher ça pour mon ami, dis-je en donnant le billet.

-Ouin pour ton ami, mais ça me prend une pièce d’identité avec l’adresse moi, me dit le préposé en regardant son ordinateur après avoir fermé le livre qu’il lisait.

-Ah oui? Même si c’est signé en arrière?

-Ah, il l’a signé… OK…

Il partit en arrière chercher le colis.

-Il était moins une hein?

Et là, plutôt que de dire « ben oui » et de quitter en lui souhaitant une bonne journée…

-Ouin ben il était en voyage, y’est revenu hier…

-Ah OK, alors c’est toi qui l’as signé héhé…

-Non non, on s’est vus hier là… dis-je en me retournant et en marchant vers la sortie…

Pourquoi?

Était-ce si compliqué d’arrêter tout?

En tout cas, tout ça pour dire que je parle trop… et que je suis un fraudeur.

Fuck!

Oh lala lalalala!

Nous sommes déjà le 4 janvier, le temps passe si vite! Avez-vous retourné tous vos cadeaux non désirés? Avez-vous eu votre quota de dinde? Le sapin est-il démonté? Mais surtout, avez-vous fait votre liste de résolutions pour 2015? Liste que vous faites simplement pour maintenir l’illusion que vous avez un peu de contrôle sur votre vie et que vous jetterez sûrement dans deux semaines...

Non? Mais qu’attendez-vous? L’inspiration? Que la visite quitte? Vous vous en câliss—eh bien ce n’est pas grave, je suis là pour vous! Vous savez, dès qu’il est question de faire une liste, je suis là, avec un papier, un crayon et une légère érection. Laissez-moi donc vous faire quelques suggestions de résolutions pour l’année de grâce 2015.

Faire le ménage de ses amis : On fait le ménage de notre garde-robe chaque année, pourquoi pas le ménage de nos amis? 2015 est le moment idéal pour se débarrasser de ces vagues connaissances du secondaire qui ne nous intéressent pas. Par contre, si comme moi vos retrouvailles sont cette année, eh bien attendez après, sinon ça pourrait créer des malaises…

Commettre un crime : Un crime léger là, juste pour vous sentir un peu vilain. Volez un paquet de gomme au dépanneur, ou marchez sur un terrain privé. Avec comment va la planète, on va tous mourir bientôt, alors pourquoi ne pas vivre le côté obscur de la vie.

Appeler sa grand-mère : La mienne est décédée depuis longtemps et je m’en ennuie encore, alors si la votre est en vie, et qu’il lui reste un peu de sa tête, allez donc la voir. Et si jamais elle fait de l’Alzheimer, eh bien amusez-vous un peu à lui raconter des histoires farfelues pour voir sa réaction.

Manger des fruits et des légumes : Et admirez la régularité intestinale que ça vous apportera!

Développer un passe-temps manuel : Question de quitter notre damné ordinateur! Mettez-vous à la peinture, au tricot, à la menuiserie, à l’étranglement de jeunes vierges, tout pour reprendre contact avec les vraies choses de la vie!

Faire pleurer un enfant : On les traite trop bien les enfants. On les porte, on les nourrit, on les change, on les gâte... C’est le temps de se venger.

Acheter un disque : Oui, allez-y old school et achetez-vous un vrai disque! Passez dix minutes à essayer de le déballer, puis lisez le livret à l’intérieur, sentez l’odeur du papier, puis ensuite extrayez-le en mp3 et n’y touchez plus jamais!

Apprendre une nouvelle langue : Non seulement vous vous ouvrirez à une nouvelle culture, mais vous pourrez ignorer les gens dans une toute nouvelle langue!

En terminant, en rafale, quelques résolutions à ne PAS prendre cette année.

S’inscrire à un gym : Vous êtes gros et lâches, faites-vous-y! Et non seulement ça, mais ça aiderait à contrôler le surcroît d’achalandage de janvier. Je ne veux pas attendre cinq minutes après mes machines, merci.

S’acheter un chien : Un chien ça chie

Avoir un enfant : Un enfant ça chie.

Trouver l’amour : Avec la personnalité que vous avez? HAHAHAHAHA!!!! Puh-lease!

5...
4...
3...
2...
1...
BONNE ANNÉE!!!!! :D

Toute l’équipe de Contre le Bonheur (les amis dans ma tête, mon BFF/aide technique, et moi-même) tient à vous souhaiter une très bonne année 2015!

Comme vous avez sûrement remarqué, on commence l’année en GRAND avec une toute nouvelle allure! Enfin! Pour citer un commentaire : «  Y’a sobre, pis y’a sobre! »

Alors on a travaillé très fort dans les dernières semaines pour vous apporter une version ô combien 2015 de Contre le Bonheur. Avec des photos pis toute là!!

Peut-être qu’un jour nous serons respectables…

Et quel meilleur moyen de célébrer la nouvelle année qu’avec deux petites anecdotes qui incluent notre étudiante universitaire favorite, mon amie Fofy!

Oui, en effet, nous sommes allés errer dans la Sainte Trinité des centres commerciaux récemment, afin d’assouvir sa féminine soif de dépenses, et aussi pour acheter des décorations pour sa soirée du Nouvel An (il est ici le lien, il est faible, mais présent).

**

Je vais donc la rejoindre après qu’elle se soit fait faire les ongles.

La couleur du moment : Bubble Bath Pink

Au dîner, elle me raconte qu’elle a récemment acheté le livre de Malala Yousafzai, la jeune récipiendaire du prix Nobel de la paix, qui parle, entre autres, de l’éducation des jeunes filles, un sujet bien noble, mais plutôt inutile, car comme disait la regrettée Joan Rivers : « Mesdames, l’éducation ne sert à rien! Aucun homme ne mettra sa main sous votre jupe pour trouver votre carte de bibliothèque! Il faut être belle! »

-C’est le fun ça, après l’avoir lu, tu vas pouvoir aller voir ton père en pleurant : « Moi aussi je veux avoir une éducation! »

-Oui! Je vais revenir de Floride avec un voile.

-Tsé la fille elle lit le livre, mais le comprend pas vraiment, alors elle fait tout le contraire!

-Oh mon Dieu! Ça doit exister du monde de même!

-Sûrement plus qu’on pense…

**

Nous allons bien entendu faire un tour dans un certain grand magasin de luxe qui fermera bientôt ses portes, afin d’apprécier les faibles pourcentages de rabais sur la marchandise hautement hors de prix. Ne pouvant m’empêcher, je flatte un trench-coat Burberry…

-Il est si beau…

-C’est en spécial, me dit Fofy.

-Oui, mais 30% de « pas achetable », ça reste « pas achetable ».

Un monsieur m’entend et part à rire.

-T’as raison, viens voir ça…

Il me montre des gants qui étaient normalement 200$, mais présentement à un maigre 110$... Une aubaine quoi!

-Oui, mais il y a une pancarte ici, 90$, lui réponds-je.

-Ah ben là! 90$ alors!

Il dépose les gants sur la table en riant, et quitte, probablement pour aller retrouver sa femme, la véritable raison de sa présence dans cette Mecque du luxe.

Notons bien entendu que toute cette conversation a eu lieu juste à côté de la vendeuse, qui va bientôt perdre son emploi…

#SorryGirl!

#BonneAnnéeQuandMême!