*Shout out pour ce titre très Fall Out Boy circa 2005*

Les fans hardcore de ce blogue se souviendrons que mon tout premier billet, il y a de cela presque deux ans, jour pour jour, concernait un appel de Nouvel An avec ma tante. Eh bien cette tante est décédée durant les Fêtes.

Oui, je sais, j’ai le tour d’annoncer des nouvelles comme ça.

Et bien entendu, puisque je ne suis pas du genre à m’apitoyer sur le solennel et que je crois fortement que lorsqu’on est capable de rire de quelque chose, on est capable de passer à travers, laisser-moi partager avec vous quelques pensées diverses que j’ai eues durant cette demi-douzaine d’heures où je suis resté planté debout à serrer les mains de 90% d’inconnus.

Commençons avec ladite poignée de main. Parfois trop dure, parfois trop molle, c’est un contact humain duquel je pourrais me passer, bien honnêtement. Surtout lorsqu’on entend un endeuillé dire à son voisin : « Hey j’ai tellement le rhume là… mes sympathies… » Par chance, un coup de pompe de Purell pour une dizaine de poignées de main, et je crois que je me suis évité le plus gros des microbes.

Parlant sympathies, un conseil, si jamais vous voulez vous démarquer lors d’une procession devant une famille récemment allégée d’un membre, employez le terme « condoléances ». J’ai dû n’en entendre que cinq, qui ont percé au travers la marée de « mes sympathies ».

Mention spéciale à la vieille madame qui m’a demandé : « Vous êtes qui vous? » avant de me serrer la main. Euh bitch, je suis en deuil, t’es qui TOI? En fait, la façon la plus efficace de maintenir un flot constant est d’éviter les noms et liens avec la personne décédée, parce que a) ça ne vous intéresse pas, puisque cette personne n’aura absolument aucun impact sur votre vie, et b) il y a sûrement quelqu’un d’autre dans la file qui lui a demandé, donc elle a pu partager et ainsi se sentir spéciale et faire son deuil. Alors un sourire, un merci, une poignée de main, et bye on passe à un autre appel.

Comme j’expliquais à mes petites cousines, on a toujours le loisir de contrôler l’échange. Elles me disaient qu’elles ne savaient jamais quoi faire, donner des becs ou une poignée de main. Je leur ai dit que c’était à elles de décider et de ne pas se laisser imposer le vouloir de l’autre. Et la beauté là-dedans, c’est que dans des circonstances funèbres, une attitude un peu froide et distante peut toujours être excusée par une présomption de tristesse due au deuil. « Hey elle doit vraiment être sous le choc, elle m’a à peine parlé la petite là-bas… »

OK, ça, c’était pour le salon. Maintenant, voici quelques suggestions pour François, car je sais qu’il lit régulièrement ce blogue lorsqu’il est assis sur la pape-toilette, concernant des façons de rendre l’église plus 2016. Parce que sérieusement, c’était d’un ennui les funérailles là!

Je regardais le crucifix, et il serait temps de changer Jésus. En mettant Harry Styles dessus, une toute nouvelle génération de fillettes accourrait à l’église, du moins, si je me fie à ma petite cousine…

Il y a une trop grande confusion sur quand se lever, quand s’asseoir, quand s’agenouiller... Si on installait des pictogrammes lumineux sur les colonnes ou à l’avant, bien à la vue, ce serait, selon moi, beaucoup plus simple.

Les hosties, ça fait cheap un peu. Ils devraient les servir avec du porc effiloché ou du macaroni au fromage, ça semble être la grande mode ces temps-ci. D’ailleurs à ce sujet, suis-je le seul que ses yeux louchent quand je lis « mac’n cheese »  dans un menu? « Macaroni au fromage » ça fait pas assez cool?

Par pitié, l’encens, on se débarrasse de ça. On peut le remplacer par 2-3 pouches de Febreeze si on insiste pour avoir de quoi, mais faut abolir l’encens. Je comprends que ça assure que tout le monde aura la gorge nouée et versera quelques larmes, mais c’est probablement cancérigène.

Et un dernier truc, si vous voulez vous assurer de ne pas pleurer durant des funérailles, écoutez ce que le curé dit au lieu de vous rappeler des souvenirs tristes de votre personne décédée. Vous allez tellement être confus par toutes les incohérences et histoires sans bon sens que vous resterez l’œil sec. Jusqu’à l’encens.