Nous vivons dans une ère de désinformation sans précédents. Les théories du complot prospèrent comme les bourgeons sur l’arbre devant ma fenêtre, confondus par l’hiver en yo-yo que nous vivons, ou comme l’acné sur la face du petit gars qui désinfecte les paniers à l’épicerie (il doit tu être content de porter un masque lui!)

Saviez-vous que les ours n’hibernent pas vraiment, que la COVID-19 vient d’un laboratoire et que les gagnants d’OD chez nous ne s’aiment pas? Je sais, ce sont des choses dures à accepter, mais c’est la vérité. Ou l’est-ce vraiment?

Vous voyez comment c’est difficile!

Sur ce blogue, je me suis toujours tenu à la plus haute rigueur en termes de vérité. En effet, je ne vous partage que des faits 100% véridiques. Par exemple : La catéchèse selon Paxton

Je crois donc qu’il y a une confiance qui s’est installée entre nous. C’est pourquoi je peux partager un secret avec vous, c’est-à-dire la VÉRITABLE origine des 28 jours de février. C’est un mois que j’affectionne particulièrement, puisque j’y suis né, et parfois, je suis content que cet événement se soit produit. Mais vous devez sûrement vous demander, au moins une fois par année : « Comment ça donc que le mois de février a juste 28 jours? »

On a tous entendu l’histoire : Mathusalem avait mangé une patate qui passait pas et a dit, ah j’aimerais que mon calvaire s’achève plus rapidement. Y’ont donc coupé la fin du mois.

Mais ceci n’est pas vrai! Pour connaître la vérité, on doit retourner plus loin en arrière. Environ une semaine en arrière, alors que Mathusalem faisait son épicerie. Le propriétaire venait d’inventer le yogourt, après avoir laissé son verre de lait sur le comptoir un peu trop longtemps (je sais que c’est pas comme ça que ça se fait le yogourt, mais mon corps ne peut pas pas y penser quelques secondes quand j’en mange, ok?!).

Donc, le propriétaire de l’épicerie avait un nouveau produit louche. Lorsque les gens lui demandaient c’était bon jusqu’à quand ça, il leur disait « c’est bon jusqu’à la fin du mois! ». Sauf que, rendu aux alentours du 25 février, il s’est dit : ouin, pas sûr que ça va se rendre au 30 ça…

Par chance, étant un homme puissant, il était sur le Conseil du calendrier, qui était une institution patriarcale construite afin d’oppresser les minorités et les minorités qui n’étaient pas au courant qu’elles étaient des minorités, mais qui devaient se le faire rappeler, parce que la vie n’est qu’une dynamique d’oppression et de pouvoir et tout le monde est la victime de quelqu’un et plus tôt tu t’en rends compte, plus tôt tu peux dénoncer le système et montrer ta vertu à tous, parce que ce qui compte plus que régler des problèmes, c’est d’avoir l’air de vouloir régler des problèmes. Le Conseil était aussi responsable du calendrier mensuel, parce que le frère du gars avait un chien, et mettre un chien sur un calendrier c’est toujours vendeur.

Donc, lors de la rencontre hebdomadaire du Conseil, le propriétaire de l’épicerie a fait la demande de raccourcir le mois de février. La demande fut acceptée, parce que ce jour-là, le frère du gars avait apporté son chien, alors les membres voulaient que la réunion se termine au plus sacrant pour aller jouer avec le chien.

Cet événement mena donc à l’établissement des 28 jours de février, et à la première plainte de service à la clientèle de l’histoire. Plainte qui fut répondue par la phrase bien célèbre : « S’cuse, moi je t’avais dit que c’était bon jusqu’à la fin du mois, c’est pas de ma faute si tu t’es pas rendu compte que la fin du mois avait changé. »

C’est la vérité!