Bon, eh bien oui, comme d’habitude, je suis seul à la St-Valentin.

Mais je suis habitué, et même c’est parfait, car ça me permet de m’adonner à mon activité favorite de la St-Valentin, c'est-à-dire, m’asseoir chez moi, manger des cœurs à la cannelle et pleurer… parce que j’en mange trop en même temps et ça devient tellement fort!

Pour ceux et celles qui ne sont pas aussi chanceux que moi et qui n’ont pas d’activité fétiche, ou pire, qui sont en couple, voici une liste de suggestions, car vous savez le pouvoir érotique qu’ont les listes sur ma personne…

Catégorie « Je suis amer et je ne tolère pas ton bonheur »

-Aller au cinéma voir une comédie romantique, s’asseoir à côté d’un couple, et leur expliquer à la fin du film que l’amour est une illusion.

-Se promener en public et foncer sur les gens qui se tiennent la main pour briser leur poigne.

-Aller au restaurant et se faire asseoir à côté d’un couple. Entamer une conversation avec eux, et à la fin, leur dire : « je pense pas que ça va fonctionner vous deux… »

Catégorie « Trolling, niveau 100 »

-Messieurs, faire le tour des bijouteries, prendre une bague, la montrer à une cliente et lui demander si elle la trouve jolie. Si elle répond oui, crier « POURQUOI ELLE A DIT NON ALORS! » et sortir du magasin en trombe.

-Aller au restaurant et demander à la serveuse d’apporter des serviettes supplémentaires. Lorsqu’elle le fait, la demander en mariage. « Il n’y a jamais personne qui m’a apporté des napkins de cette façon-là. Je vois que tu serais le genre de femme qui s’occuperait bien de moi. Veux-tu m’épouser? » Points bonus si vous continuez la mascarade tout au long du souper et qu’elle finit par se faire changer de table.

-Repérer un couple au centre d’achat, aborder la personne du sexe opposé (ou du même sexe, laissez-vous aller!) en lui disant : « C’est qui ça? Tu m’avais dit que t’étais célibataire! Hier soir ça voulait rien dire pour toi? »

Catégorie « Non, je ne suis pas pathétique »

-Se faire un chemin de pétales de roses qui mène à un gros pot de crème glacée. Sortir de la pièce et y revenir trente secondes plus tard en feignant la surprise.

-S’écrire une lettre signée « de ton admirateur/trice secret/ète » relatant de vils actes sexuels que cette personne voudrait nous faire.

-Se regarder dans le miroir et se dire toutes nos qualités, qu’on mérite ce qu’il y a de mieux dans la vie, en essuyant les larmes et/ou en nettoyant le mascara qui coule.

Si vous êtes insatisfaits de la liste, vous pouvez toujours faire comme mon ami l’héritier et aller passer la fin de semaine à Londres, et par ricochet, me faire chier.

Va chier bro!  <3

Et bien entendu, ce ne serait pas une fête païenne si je ne terminais pas avec un charmant poème!

Être seul à la St-Valentin

Ou être seul le lendemain

Sérieux, ça change fucking rien

L’important c’est de se souvenir

Qu’on n’a pas d’avenir

Qu’on va tous mourir

Pis qu’on devrait en rire

Let’s go, bourre-la de chocolat

Champagne, resto et puis fourre-la

C’est pas une date c’est du bénévolat

Moi qu’est-ce que je fais pendant ce temps-là

Pas grand-chose, mais c’est ben mieux que ça

Parce que je suis tout seul

Pis je me fous de ta gueule

Chu chez moi pis criss chu ben

Parce qu’anyway la St-Valentin

Ça voudra pu rien dire demain

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Paxton out!